Настоящее и самое ценное приобретение в жизни любого человека – это его семья. Создание семьи возможно только, когда есть любовь. А любить человек способен только, когда душа зрелая.

Кто-то когда-то сказал. И очень верно.

Я тут недавно размышляла на тему ответственности у мужчин. Ни для кого уже не секрет, что мужчины не хотят жениться, потому что боятся или сознательно избегают ответственности, воспринимая её как бремя, а не как единственную в современном обществе, оставшуюся от предков, возможность совершить ради любимой подвиг. Ну, сами посудите. Что такого эдакого может сделать современный мужчина ради любимой? Рыцарские времена уже давно прошли, дуэли и бои на копьях можно посмотреть разве что в фильмах. Нет ничего, угрожающего безопасности мужчине, если ему вздумается влюбиться. Где же осталось место мужскому героизму в современном мире? В области ответственности. Чтобы совершить ради любимой подвиг, можно на ней  жениться. Ведь должны же мужчины совершать хоть какие-то подвиги. Но даже такая мелочь, как подвиг, современному мужчине не по плечу.
 
Ещё, мужчины, отвергающие женитьбу, любят философски рассуждать о свободе и точно отождествляют свободу  со свободой от официального брака. А по сути, со свободой от ответственности. И мне вдруг вздумалось, что такая модель предпочтений соответствует ролям кобелей в любом животном мире. То есть в любом животном мире кобели –  именно свободные. И именно такой животной кобелиной свободы хотят мужчины.

У меня есть собака. Она девочка. Собак я люблю, потому что они отзывчивые и умеют дружить. И ещё они очень умные.  А суки вообще умные, умнее кобелей. И этому есть объяснение. Им так положено природой, иначе потомство не выкормить, на лапы не поставить и во взрослый мир не выпустить. Кобеля-то рядом всё это время не будет, помогать некому, ему для своих дел много ума не надо. Ей же придётся со всем справиться  самостоятельно и в одиночку. Картина ухаживаний и вообще весь путь, приводящий к появлению потомства – стандартный. Перед брачным периодом  (идиотское название, потому что вовсе он не брачный) шерсть у суки станет особенно блестящая и гладкая. Гладить её - одно удовольствие. Она избавится от блох, «подаренных» предыдущими кавалерами. Будет много есть, чтобы «быть в теле» и, вообще, станет  просто красавицей. А всё для того, чтобы ему «понравиться», ну или даже – им.

Во время брачного периода  кавалеров у неё будет - хоть отбавляй, сами придут, звать и искать на сайтах знакомств не придётся. Она только и будет вальяжно сидеть в сторонке, наблюдая, как эти бестолковые животные решат между собой в силовом варианте, кто из них круче и более достоин её.  А потом всё равно решит всё по-своему и выберет не победителя, самого здорового и сильного, а того, кто поменьше. Потому что она умная. Партнёр должен быть по размеру, а не «кабан» какой-то, после которого потомство такое же мясистое и молока на них не станет. А она у нас маленькая.

После гулек, как известно, каждому своё. Кобелю - удовольствие, а суке – новые блохи и ответственность. Кобель же никогда просто так не уйдёт, он обязательно после себя что-нибудь такое оставит.

За два месяца ей надо будет в три раза больше есть, избавиться от блох, справиться с токсикозом, а на поздних сроках с большим пузом вырыть нору (или расчистить старую), в которой она выведет и будет оберегать своих детёнышей. Всё потому что она ответственная за потомство. Так положено природой. Ей нужно надёжно защитить своих беспомощных детей. Ну, а кобель тем временем перетрахает ещё пару-тройку холёных и подготовленных к брачному периоду новых самок.

Затем, когда щенки подрастут, она будет с ними играть и научит огрызаться. Отлучит от молока и расскажет, как добывать пищу самостоятельно. Так положено природой. Потому что только она сможет научить этому своих детей. Ну, не кобель же. Ему не до этого. Да и не приспособлен он как-то мозгами шевелить, всё больше иными частями тела. Вот оно как природа позаботилась. В животном мире, умнее тот, на кого возложена функция заботы о потомстве. А попросту – бремя  ответственности.

Вобщем, она всё сделает правильно, и выпустит во взрослый мир вполне пристойных  псов и псин. Одно только упустит из виду. Из её выводка, таких хорошеньких, миленьких щеночков девочек и мальчиков получатся: суки  - умные,  и кобели – обыкновенные. Наученная горьким опытом и плодами общения с нерадивыми кобелями, воспитанными такими же суками, как она, всё равно она сделает те же самые ошибки в воспитании уже своих  сыновей.

Говорят, что лебеди хранят верность своим партнёрам на протяжении всей жизни. А самцы лебедей даже помогают самкам заботиться о своём потомстве. Странный факт, в нём нет целесообразности,  ведь в животном мире всё обусловлено целесообразностью. Неужели лебедь самка не может справиться с потомством самостоятельно? Конечно, может. Как и все иные виды самок на земле. Но вот повезло с самцами именно им.

Вобщем, аналогия понятна. Человек хоть и не животное, но человеческие самки всё-таки умные, умнее человеческих самцов, а поведение человеческих самцов ничуть не лучше, чем у животных.  И походят они больше на кобелей, чем на лебедей. К сожалению.

Мне немного жаль, что 2008 год закончился. У меня он был особенный.  Я решилась на эксперименты, которые были разными, удачными и не очень. Но они дали мне ощущение полноты эмоций и оптимизма, ощущение динамики и смысла в жизни. По-моему, именно это очень соответствует моему характеру. Движение и динамика, а не сидение в офисе допоздна за компьютером. Хотя привычка – сила. Я всё равно люблю оставаться в офисе допоздна и ощущаю себя комфортно, когда нет посторонних помех для творчества.

Я стала жадная на положительные эмоции. Я не хочу никому о них рассказывать, чтобы ничего не испортить. Мне почему-то кажется, что, выпустив слова на ветер, можно себе очень сильно навредить. Это какая-то такая неизвестная науке энергия, и только на интуитивном уровне хочется её защитить хотя бы молчанием, окружить неизвестностью и не привлекать внимания посторонних.

Я перестала жалеть время, которое уже ушло. Это не стоит моих нервов, я всё равно не в состоянии на это как-то повлиять. Жаль только, что молодость – глупая, и что только с возрастом человек умнеет, а время уже упущено, и нет возможности прожить молодость заново и без ошибок. Моя ошибка – пассивность. Которая, как оказалось, совершенно мне не идёт. Я даже не могу понять, как так получилось, что я долгое время с ней дружила. Но я поняла, что именно она и моя бедная фантазия - причины моего пессимизма.

А женщинам необходимо быть активными. Это в моде и привлекательно со стороны. Вот только стимулы к активности не каждая имеет. У кого-то семья и дети, которых надо кормить, у кого-то амбиции в карьере, у кого-то жажда известности. У меня нет таких стимулов. Меня просто достала моя пассивность. Я с ней поругалась.

 Недавно на работе дискутировали на непроизводственную тему. О самодостаточных и эмансипированных женщинах, о том, что у женщины должно быть приоритетно, карьера или семья. Оказалось, большинство мужчин считают, что карьера и семья для женщины не совместимы.

Фотографии из гущи событий.
Мне даже дали подержаться за штурвал.

Я почему-то так устроена, что изначально человеку верю, верю его словам, его эмоциям. Я считаю его искренним. Я не строю подозрений и не вывожу доказательств от противного лживости его словам. А, может, стоило бы? Наверное, да, раз я уже задумалась о доверии к мужчине. И ещё раз да, потому что такая доверительная модель ничем не отличается от подростковой, тогда, когда мы ещё наивные и когда вследствие этого познаём первый обман и предательство.

Пора взрослеть. Пора не доверять мужчинам.

Я не знаю, каким чудом во мне ещё задержалась девочка-подросток. А может она есть в любой женщине, и есть всегда в любом возрасте, только тщательно скрывается под маской цинизма и скептицизма. И даже если вдруг так случилось, что какому-то мужчине всё-таки удалось проникнуть в душу женщины сквозь почти безупречную броню, тщательно выстроенную и проверенную годами, она всё равно вскоре выстроит новую, более крепкую, потому что и этот мужчина рано или поздно оступится и упадёт в её глазах. А что бы ускорить этот процесс, нужно просто выбраться с ним в конкурентную среду и просто за ним понаблюдать. Она сразу поймёт насколько шаткое её положение рядом с ним, и сразу вспомнит давно усвоенный урок, ещё девочкой-подростком, что мужчинам верить нельзя.

Помни всегда, что ты не одна такая вся рас такая единственная, а в мире много других красивых, умных, успешных женщин. И они все составляют тебе конкуренцию. Помни всегда, что все мужчины вокруг – это чужие люди. Нечужие, только твои кровные и самые близкие родственники. Вот ведь как просто, мужчине родственнику верить можно, потому что семья – это неконкурентная среда, а там где нет конкуренции, там вопроса о доверии или недоверии вообще не стоит, потому что там есть единственная и уникальная любовь каждого к каждому.

В принципе моя девочка-подросток продолжает верить в любовь. Но вот ведь незадача, любви без доверия не бывает. Любовь основана на доверии или доверие на любви? Что первично? Да, в принципе, это и не важно. Важно, что одно без другого долго не продлится. Моя девочка-подросток может влюбиться, не задумываясь об обеспечении взаимного доверия, но с её стороны доверие, конечно же, будет, будет искреннее и уязвимое. Наломавши дров, моя девочка-подросток сразу спрячется в угол, когда дело дойдёт до прозрения. И зализывать раны придётся уже взрослой женщине, хладнокровно и беспощадно, а девочка-подросток будет снова глотать горькие слёзы разочарования. Моя девочка-подросток верит в то, что чужие друг другу мужчина и женщина могут стать родственниками. Но тогда уже эти двое составят семью. А в семье конкуренции не бывает, бывает уникальная любовь каждого к каждому. Любовь делает людей родственниками. А родственники друг друга не предают, ведь положение у родственника в семье всегда единственное и незаменимое никем.

Совсем недавно, 30 мая, контора, где моя работа, праздновала своё 15-летие. И за полтора месяца до этого всем сотрудникам компании  было выслано письмо с предложением пойти поучиться бальным парным танцам, контора оплатила курс, с условием, что в парах только её сотрудники. Но сыр на шару только в мышеловке. J За «бесплатное» обучение танцам, пары должны были поучаствовать в соревновании на корпоративе, таким образом развеселив себя и пьющих и гуляющих остальных. Никто тогда не знал, каким серьёзным делом это окажется впоследствии. Но я сразу «клюнула» на это заманчивое предложение. Оценив это как «знак». Ведь я давно хотела пойти на бальные танцы. А тут такой шанс, да ещё и на шару. Это надо было видеть и слышать, как я в течение дня уламывала почти каждого мальчика сотрудника из тех, которые только имеются в моём отделе, чтобы пойти со мной поучиться потанцевать. Поучиться желающих нашлось, а вот поработать «клоунами» на корпоративе – ни одного. Но подключив к этому делу ещё одну сотрудницу, у нас получилось составить даже несколько пар.J  Вобщем, в итоге только от нашего отдела было выдвинуто целых три пары, а со всей конторы восемь. В течение неполных двух месяцев длились тренировки. Не могу сказать, что мне это понравилось, на тренировках нам явно уделяли мало внимания, над  техникой тренера не работали вообще, не делали нам замечаний, не подсказывали  и не указывали на ошибки. Не могу сказать так же, что за столь короткий срок (полтора месяца)  можно действительно чему-то научиться. Но всё равно впечатлений было масса. А последняя неделя перед соревнованиями выдалась особенно сложной и интересной. У меня с партнёром как раз только начал  получаться вальс, мы даже пару раз оставались в офисе, чтобы прорепетировать лишний раз, нам казалось, что именно в вальсе у нас больше всего косяков. Но как показали соревнования, накосячили мы как раз больше всего в латине. Все пары к соревнованиям подошли очень серьёзно. Контора выделила определённую сумму каждому на компенсацию по костюмам. Блин. Это пришлось ходить и выбирать себе настоящие бальные платья. Одно вальсовое под стандарт, другое под латину. Я как обычно всё оставила на самый последний момент. А прейдя в этот самый последний момент в прокатный пункт, оказалось, что выбрать для меня что-то очень сложно. А тут ещё досадное совпадение, что на наше 30 мая, когда должен был проводиться корпоратив, выпал выпускной в Киевский школах, и в прокате практически отсутствовали вальсовые платья, а те, что присутствовали, были «заняты», «заняты», «заняты»,  на нужное мне число, на них можно было только полюбоваться, но не пытаться даже померить. В итоге выбором своего платья я была недовольна, оно оказалось на 10 сантиметров короче, чем полагалось по стандарту на мой рост,  хотя я ничего не понимаю в стандартах, пришлось поверить на слово девочкам-консультантам. С латиной ситуация была ещё хуже.  Несмотря на то, что с выбором тут было всё намного лучше. Бери – не хочу. Какие хочешь. И с пёрышками,  и с воланчиками, и с рюшечками, и с разрезами, и со стразами,  и разных цветов, но блин, любое,  что ни оденешь, почувствуешь себя всё равно, что голой. У одного спина открыта, у другого юбка по самое «немогу», у третьего вообще вместо юбки поясок, а сверху только лифчик. Пришлось из всех зол выбирать меньшее. Девочки-консультантки недоумевая, смотрели на меня. «Вы что! Это же латина. Она вся такая. Вы не сможете закрыться вся.»  А я им. «Вы поймите. Мне же в этом безобразии перед сотрудниками появиться надо. И мне после этого надо как-то будет им в глаза смотреть.» J Короче то був жах. В итоге я выбрала самое целомудренное платье, которое  там только было, и ещё неделю потом  мучилась, что оно слишком короткое, чтобы в нём прыгать перед сотрудниками компании. А компания не маленькая. Но на этом головная боль с костюмами не закончилась. Есть ведь ещё партнёр, костюм которого тоже дожжен как-то гармонировать с костюмом партнерши. С партнёром мне как раз повезло. Такой ответственный парень. По мальчикам  вообще не понятно было, во время тренировок у них были такие физиономии, будто их насильно привели и заставили тренироваться. Это только в последнюю неделю я увидела азарт и настоящий интерес в их глаза. Больше всего меня поразили слова моего партнёра, который за неделю до соревнований подошёл ко мне и сказал, что не хочет вылететь в первом кругу до полуфинала. Всё. Задача передо мной была поставлена. Теперь у меня появилась ответственность перед партнёром. Он вообще умничка. Мальчикам выдали какие-то смешные деньги для проката рубашки под латину. А мой партнёр решил, что этого мало, поэтому за свои кровные он ещё купил совершенно новые брюки под латину, рубашку с бабочкой под стандарт и взял на прокат жилетку. Ух. Всё это без моей помощи. Решил всё сам и сделал сам. Лишь позвонил мне по телефону и поинтересовался какого цвета у меня платье под латину. После выбрал себе красную рубашку. Рубашка оказалась не красная, а ярко алая, нет, даже оранжевая. Этот цвет рубашки я не смогу забыть. J  В нашей паре эта рубашка выделялась больше всего.

Выход на парад участников. Я в фиолетовом платье.

Вальс. Мандраж по полной.

Мамба. 

Ча-ча-ча. Мой любимый танец. Из-за меня мы вступили не в музыку. В итоге станцевали плохо. Могли намного лучше.

Мы вышли в полуфинал. Не вылетели в первом круге. Фух. Задача, поставленная моим партнёром, выполнена. Зато вылетели в полуфинале, в котором перетанцовывалась Мамба, и её мы завали полностью.

На финал осталось три пары, а мы пошли отдыхать.

Нас встретили сотрудники нашего отдела. Они были возбуждённые, лица красные, у некоторых голоса осипшие. И тут я поняла, какие эмоции бушевали там на столах болеющих. Это было, пожалуй, самое приятное впечатление и открытие для меня.

После того как определились места призовых трёх мест, объявили пару, которая выиграла приз зрительских симпатий. И этой парой оказались мы!!!!! Офигеть. Когда мы с коробочкой денег пришли к столу нашего департамента, все собрались вокруг нас и долго скандировали: «Молодцы». Я была в шоке. J Я даже на какое-то мгновение почувствовала себя «звездой» отдела. J Правда-правда. Хотя я не тщеславная. Наоборот, скромная и застенчивая.

Пара, выигравшая приз зрительских симпатий, выбиралась непросто, а деньгами. В коробочку с номером пары нужно было в течение вечера кидать деньги. Нам кинули больше всех. И за это нам, как выигравшим, отдали все деньги, которые кинули и остальным парам. Правда, потом у некоторых сотрудников нашего отдела не оказалось денег на такси, чтобы вечером добраться домой. J Так они шутили.

Кстати, приз зрительских симпатий оказался самым «вкусным» среди всех призов, потому,  что это были реальные «живые» деньги, а не сертификаты на путешествие, и денег оказалось больше 3000 гривен. И, конечно же, мы решили их пробухать всем отделом.

Вобщем, все это было для меня маленьким приключением, даже испытанием, через которые я прошла добровольно, получила массу положительных эмоций, может быть где-то поработала «клоуном», и  при этом ни капли об этом не жалею.

 
Это было здорово.

Когда тебе за тридцать, ты одинока и у тебя серая скучная жизнь, бойся себя, потому что ты можешь под воздействием внешней среды или своих внутренних заморочек вытворить что-то не очень хорошее, может быть даже навредившее тебе.

Вот так и я, в мае месяце учудила сама от себя, не ожидающее действие. Пошла в поход на байдарках. Первый раз. Никогда до этого не была в походах, вообще никаких, даже пеших. Сманила меня моя сотрудница, фанатка походов на байдарках.

Я долго не могла решиться. Все аргументы, которые я проанализировала, были против. Поход на воде, а я воду боюсь, мало того, плохо плаваю, или даже вообще не плаваю. Опыта на выносливость нет, опыта гребли нет. Соответствующей одежды нет. Залезла на сайт и посмотрела прогноз погоды, а там неутешительные проливные дожди с утра до вечера 3 дня из 4 на весь поход, кроме того температура тоже не ахти 13-14 градусов. И я всё-таки решилась.

Но это всё ничто по сравнение с тем, через что нам пришлось пройти.  Походы на байдарках оказались весьма популярны среди женщин, поэтому в группе из 12 человек, было всего три взрослых мужчины и один мальчик. Меня, как новичка, распределили в трёхместную байдарку, где была опытная женщина и один неопытный мальчик – бугай, то есть он турист и бывалый в походах, но на байдарках не ходил ни разу. Что меня поразило, так это ответственность инструкторов и организации,  точнее полное отсутствие и того и другого. Инструктаж мы прошли очень быстро, нам просто показали, как грести и сказали стоимость вёсел и байдарки, чтобы мы знали сумму ущерба, в случае её нанесения. На всю группу выдали три спасательных жилета. Достались новичкам. А далее сели и погребли. Речка Серет (в Тернопольской области) оказалась весьма своеобразной: грязной с глинистыми или болотистыми берегами и довольно быстрым течением.

В первый день похода нас ещё немного порадовало солнышко. На реке оказалось много старых навесных мостов, проплывая которые нужно было складывать весла и низко нагибаться дабы не получить по балде. И вот один такой мостик именно наша байдарка не прошла. Я сидела на носу байдарки, сложила весло, нагнулась и первая прошла мостик, после поднялась и тут же оказалась в воде. Помню испуг, панику. Кажется, я открыла глаза и увидела свет, пробивающийся через воду, на него и выплыла. Надетый спасательный жилет тоже мне в этом помог. Я ничего не поняла за это короткое мгновение. Оказалось, что задний сидящий схватился за мостик, а точнее за какую-то ржавую корягу, которая с моста свисала, он пытался её отогнуть, а это гарантированное опрокидывание байдарки вместе с людьми и вещами. Только о том, что нельзя во время движения байдарки хвататься за мосты, мы уже узнали позже. Этот инструктаж мы уже получили прямо на воде, после того как вытащили байдарку на берег, освободили её от воды и погрузились снова на воду, такими, какими были, то есть в мокрых одеждах, так как крутой берег не позволял нам припарковаться прямо там. Поэтому переоделись в сухие вещи мы уже, когда пристали на обед. Вообще все мои тёплые вещи, рассчитанные на 13 градусов, были мокрые. Переоделась я во что-то лёгкое, и на всякий случай ветровочку с капюшоном от дождя. Пообедав, мы снова поплыли. И тогда-то солнышко и спряталось, пошёл дождь. Сухие вещи намокли, я замёрзла. Меня колбасило не по-детски. А мы всё плыли и плыли. Никак не могли найти место для парковки. Пристали к берегу на ночёвку в тот день мы очень поздно, уже стемнело, люди хотели, есть и были очень уставшие. Но нам пришлось много километров плыть, чтобы найти хоть что-то подходящее для парковки, с одной стороны берег с крутыми холмами и деревьями, ветки которых свисали прямо в воду, с другой стороны камыши и болотистый берег. Ощущение жуткое, как в западне. Ведь в байдарке не пошевелиться, ни повернуться, ничего нельзя из-за малых габаритов и малой устойчивости. Короче, как потом я узнала, инструктора плыли по маршруту первый раз, и сами не были знакомы ни с речкой, ни с её берегами.

На второй день затянуло небо, и Солнца мы уже не видели до конца похода. На утро того дня я уже была готовченко, заболела. Все остальные дни похода я проболела, поэтому не помню никаких позитивных эмоций, кроме того, почти постоянно шёл дождь. Варили еду под дождём, ели под дождём, плыли под дождём. И всё что помню, так это то, что мы постоянно сушили вещи возле костра. Понятие «влажное» исчезло, остались только «сухое» и «мокрое».

Ещё нам пришлось обойти одну дамбу, после которой течение реки изменилось на более медленное и закончились навесные мосты. А последний четвёртый день похода мы вообще не гребли, потому что на пути оказалась ещё одна дамба, очень высокая. Возле неё мы и переночевали. А на утро инструктора исследовали путь, обойти дамбу оказалось невозможным, тропинка на очень крутом спуске и постоянные дожди размыли его так,  что не то что вещи и байдарки пронести было невозможно, а просто самому пройти было весьма затруднительно. Мы выползли оттуда все извазюканные в грязи.

Когда мы добрались до поезда, я почувствовала радость от осознания того, что всё закончилось.

     
 

Фотографии мрачные из-за соответствующей погоды.

Когда ты хочешь хоть как-то изменить свою жизнь, ты рискуешь наделать глупостей.

Чудо, что она бывает. Взаимность - совершенное ощущение, истинно целебное для души. Взаимность приносит в твое сердце радость и покой, оставляя лишь маленькое место мыслям о будущем, в котором её может уже не быть. Но ты не думай об этом. А если ты сможешь жить только сегодняшним днём, то и вовсе не будет ни страха что-то потерять, ни сомнений в долговечности человеческий чувств, и тогда наступит настоящее блаженство, духовное удовлетворение и действительный покой.

Взаимность разрушает одиночество души.

Она дарит тебе множество чужих мыслей и взглядов с траекторией направления к тебе. А ты способна всё это принять, трансформировать во что-то индивидуальное и направить в обратном направлении. Это оборот чувств. И для него достаточно всего лишь двое. Взаимность обогащает и наполняет какой-то новой высокой сутью. Возможно, взаимность навсегда изменит тебя. К ней можно быстро привыкнуть, ведь к хорошему быстро привыкаешь, но с ней не следует этого делать, потому что ничто не вечно.

По стратегии знакомств через Интернет мужчины делятся на две категории: бабники и умники.

Бабники.
Бабник никогда не затянет с тобой переписку больше, чем на два письма. Он обязательно попросит у тебя фотографию, и если ты ему понравишься, он тут же без лишних сантиментов тебя вытащит на первое реальное свидание. Тебе это, конечно же, понравится, особенно если ты сама тоже слегка торопишься познакомиться, потому что тебе уже слегка за тридцать. На первом свидании он будет весьма обходительный и обольстительный, но тем не менее через первые 15 минут встречи ты начнёшь замечать его интерес к тому, что у тебя под юбкой, а так же не сможешь не заметить его блуждающий взгляд по женщинам, сидящим за соседними столиками. Чтобы избежать с ним второго свидания, тебе достаточно прямо сказать, что на первом свидании ты не целуешься.

Умники.
С умником ты можешь переписываться годами, и ,кажется, ему это не надоест никогда. Он может даже не попросит твою фотографию. Нет, даже наверняка, он этого не сделает, потому что он слишком умён, чтобы верить всяким там фотографиям. Первым делом, что он тебя спросит: "А что ты читала последний раз? Расскажи." И если ты сразишь его названием какой-нибудь исторической книги или фантастики, он тебя оценит и продолжит с тобой общаться виртуально. Общаться долго. Если тебе это не надоест и ты возьмёшь ситуацию в свои руки, то по твоей инициативе вы всё-таки встретитесь реально. И тут ты поймёшь, почему вы не обменялись фотографиями до сих пор. А он тебе задаст вопрос, который ты уже где-то слышала: "А что последнее ты читала? Расскажи." Скорее всего тебе станет скучно с ним. Потому что, чтобы добиться от него что-нибудь ещё, кроме гениальных разговоров о книгах, писателях, мировых бесцеллерах и политической обстановки в стране, тебе придётся проявлять инициативу самостоятельно и постоянно пинать его на какие-нибудь мужские поступки.

Мне не нужны ни бабники, ни умники. Мне нужен мужчина из категории: то, что надо. Но мужчин из такой категории в Интернете, похоже, что нет.

             *  *  *  *

Вчерашний день похож на завтра,
Прозрачный свет, проникший в темноту,
Тоскливый звук: то квинта, кварта,
Пытается нарушить тишину.

Ты написал себя на черновик,
Я же играла нас по нотам,
То пробуя хоть что-то изменить,
То вытирать невидимые капли пота.

Едва лишь условимый обертон,
Переполняет нас тревожною тоскою,
Где-то неслышно ноет саксофон,
Переиграет всё, что есть у нас с тобою.

Но очень скуден наш репертуар.
Нет в нём ни ярких взлётов, ни падений.
И что расстаться нам давно пора,
Нет в этом ни моих и ни твоих сомнений.

© Отшельница.

Когда-то давно или прочитала, или от кого-то услышала.
Провинция не бывает географической. Провинция бывает умственной и духовной.

Мне надоело улыбаться улыбкой - "у меня всё хоршо". Хорошо, когда наступает весна, из неё ты черпаешь хорошее настроение, а больше-то не откуда. Если бы не весна, люди бы быстрее старели. Тем не менее, почему-то весной мне особенно сложно носить эту улыбку - "у меня всё хорошо". Когда вокруг столько влюблённых, откуда только берутся? Ещё недавно, зимой, их вроде бы не было так много. А у них точно всё хорошо. Мне не грустно, нет, но я реально устала. Мне не хватает времени ни на что, но поздние вечера тянутся почему-то всё равно очень долго. Я не приемлю в это время никого рядом. Я отвыкла от людей. Мне просто необходимо вечерами никого не видеть. Прийти домой поздним вечером, снять улыбку "у меня всё хорошо" и по-настоящему расслабиться, без свидетелей. Вот, что мне нужно. Со мной не надо в это время разговаривать, вообще, не надо меня трогать, ведь я уже не продемонстрирую, что "у меня всё хорошо", а что-то другое никому не надо. Никому не нужны мы настоящие.

Хочется влюбиться уже что ли. В прошлом году была даже неудачная попытка. За действительной редкостью такового события, я даже было подумала, что чувство должно состояться. Я заслужила хотя бы столь длительным ожиданием. Но – нет.

Мне нужно научиться правильно смотреть на мужчин. Понять, что я уже немолодая, и что мне подходит уже другая возрастная группа – мужчины где-то 40-50 лет. Кошмар. Не могу в это поверить. А меня всё ещё привлекают молодые.

Мне нужно как-то подобреть что ли. Я, правда, не знаю – как. Страшно подумать, что стереотип: одинокая - значит злая, не на пустом месте вырос. Неужели, правда? Неизбежная? Мне, кажется, я стала злой. Я стала агрессивной. Я не заметила, как это случилось. Мне нужно, непременно, подобреть. Но я не знаю – как. А вдруг это уже черта характера. Никому не нужны злые. Никто не полюбит злую.

Я добрая только, когда выпившая или в отпуске.

Всего два события в году способны выбить меня из колеи: отпуск и мой день варенья. После отпуска я с трудом и с неохотой возвращаюсь в колею, после празднования дня варенья - с радостью и облегчением. Это не значит, что я не люблю своих гостей, люблю. Но само событие и весь процесс по подготовке затягивается на несколько дней и напрягает сильно.

Вот я смогла выдохнуть. Прошёл очередной год и в моём возрасте официально прибавилось. Ещё я баран (то есть Овен), типичный. И у нас в семье есть ещё один баран - наш любимый зять (муж сестры), у меня с ним разница в несколько лет, а в дате - в один день, у него на день раньше. Поэтому мы уже привыкли, что с празднованиями у нас какие-то пересечения и неудобства, приходится учитывать друг друга в своих планах. Я плохо всё успеваю. И плохо укладываю в голове всё, что мне нужно успеть, а именно: придумать, что приготовить на стол; накупить продуктов под то, что придумала приготовить; придумать, что подарить зятю; найти и купить подарок тот, что придумала; причём придумать, найти и купить - одиноково всё сложно. А вот сестра моя справляется со всем неплохо, а нас - баранов - знает как облупленных, поэтому ей с нами легко.

В этот раз все мои гости были парами. :) Первый раз такое случилось, раньше были некоторые подруги без пары, то есть мужчины у них вроде бы были, но раз всё несерьёзно, то и нечего представлять их общественности. Но вот наступил момент, когда шары уже не покатило. Значит у всех моих подруг - всё серьёзно. Это радует. Не радует меня только я сама. Прикольно (нет - неприкольно), когда все твои гости - это пары мужчин и женщин, а ты -  именинница - не такая, как все. Но мне некогда было об этом думать. Потому что мой день варенья - это мои нервы. Нужно успеть всё приготовить - но я конечно же не успела, нужно приготовить всё вкусно - всё вроде бы вышло ничего, но вот рыба получилась отвратительной. В понедельник выставлялась на работе - это тоже нервы и переживания, а вдруг не хватило бы балыка, колбасы или рыбы; а вдруг что-то купленное оказалось бы невкусным, ну бывает же такое - откроешь баночку огурчиков, а вкус -то и подкачал, никто не ест и тебе неудобно, что купила такую дрянь; а вдруг не хватило бы вина, или оно не понравилось бы кому-то, а я всё равно в винах не разбираюсь, поэтому купила, что было, и всё равно переживала, потому что празднование - это нервы.

Вообщем, успокоиться и прийти в норму можно только, когда уже всё это остаётся позади, все варианты празднования со всеми возможными коллективами. В первый свободный от празднования будний день, я ощутила умиротворение, у меня переполненный холодильник еды и теперь ты можешь поесть и сама, не на автомате, а с удовольствием, потому что все эти дни ты ела на автомате и без удовольствия. А ещё что приятно, так это то, что папе есть, что кушать на неделю вперёд и мама на неделю освобождена от обязанностей по кухне, может же дочь порадовать её хотя бы раз в год.

Вобщем, мои 32 уже позади. Я в колее. И уже сегодня возвращалась домой в машине, спокойно и без нервов, кайфуя от дороги, напевая что-то по радио как обычно.

Сегодня был снег, много снега, зима вернулась, она повсюду, на дороге и на ветках деревьев. А я уже хочу в отпуск.

1. Из-за таких как ты на званых вечерах приходится сервировать столы нечётным количеством приборов и тем самым нарушается симметрия стола.

2. На тех же званых вечерах (гостях) тебе приходится есть за двоих, потому что женщины старшего поколения всё подкладывают тебе в тарелку и подкалывают по две котлетки, две сосиски,  два перчика, два пучёчка петрушки, приговаривая "чтоб к паре было".

3. Ты всё больше замечаешь вокруг себя несимпатичных, ленивых, никому не нужных, заплывших жиром мужчин холостяков, тогда как ты в великолепной форме, ещё очень даже ничего, красавица.

4. Случайно проходя мимо салона свадебных платьев, ты остановишься, полюбуешься и подумаешь, а не выйти ли замуж хотя бы понарошку, чтобы хоть раз тоже поносить эту прелесть на себе.

5. Весной, когда сходит снег и на улицах откуда-то появляется столько беременных женщин, на лавочках столько влюблённых пар, а коты забираются на крыши домов и мяукают свои серенады, тебе хочется забраться туда к ним третьей что ли и тоже помяукать.

6. Восьмого марта тебе тоскливо выходить на улицу, потому что они просто кишат счастливыми женщинами, гордо несущими подаренные букеты роз, а то и по несколько разных букетов к ряду, и ты точно знаешь, что один из этих букетов наверняка подарен ИМ, а ты смущённо прячешь в кулёчке надломленный стебелёчек уже завядшего тюльпанчика, который тебе подарили сотрудники от лица всей компании.

7. О своём холостом статусе ты чётко вспоминаешь на Новый Год, на День Святого Валентина и, конечно же, Восьмого Марта. В остальные дни в принципе можешь и не помнить, если только тебе кто-нибудь из "доброжелателей" об этом не напомнит.

8. На бестактный вопрос о твоём семейном статусе у тебя всегда в запасе есть какая-нибудь гениальная отмазка, к примеру, статистические данные по стране, говорящие о численном превосходстве женщин над мужчинами репродуктивного возраста, а поэтому мужиков на всех не хватает, а носителей качественных генов и того меньше.

9. Когда ты остаёшься в квартире одна и наступает ночь, ты начинаешь активно бояться. У тебя, конечно же, есть собака, которая тебя охраняет. Но ты всё равно боишься. Именно поэтому в твою спальню из кухни на ночь переехал какой-нибудь колюще режущий предмет, например, нож. На всякий случай.

10. Когда ты выбираешь какой-нибудь тур и тебе нужно забронировать какой-нибудь одноместный номер, то их либо нет свободных, либо они в два раза дороже, чем двухместные. А это вообще вопиющая несправедливость. Двухместный номер для двоих должен, конечно же, обойтись дороже, чем одноместный для одного, и сверху ещё снять двойной тариф за счастье влюблённых. Тогда как женщинам, путешествующим в одиночестве, конечно же, должны быть везде льготы и скидки. Я за справедливость.

11. Ты вынуждена таскать эти тяжеленный сумки, что, несомненно, омрачает любой твой отпуск. На вокзале ты с завистью смотришь на мужчин, которые могут передвигаться, с ног до головы увешанные сумками. Вот он тащит на своём горбу здоровенный рюкзак в два раза больше его самого, через плечо не меньших размеров сумка, в двух руках по два кулька и ещё в зубах какая-то сумочка, вероятно с едой. А впереди чешет его вторая половина и непринуждённо щёлкает тыквенные семечки, потому что у неё для этого свободны обе руки и рот. Ещё при этом умудряется что-то втирать муженьку, красота, он ответить-то не может.

12. Когда ты приедешь в какой-нибудь санаторий что-нибудь себе подлечить, попить минеральной водички, успокоить нервы, восстановить здоровье, даже самый плешивый единственный на весь санаторий мужчина среди преобладающего большинства женщин с детьми или семейных пар будет думать, что ты приехала сюда исключительно и целенаправленно за приключениями на собственную задницу. Мало того, так будут думать даже некоторые женщины с детьми.

13. У тебя достойная коллекция фотографий, привезённых из отпуска, на которых запечатлены великолепные памятники архитектуры, старинные дома, озёра, моря, деревья, кусты, дворовые собаки, коты, чужие дети. И где-то там, на пару штучках есть даже ты, только вот там ты косо улыбаешься, вот там кроме тебя в кадр попали ещё какие-то совершенно незнакомые тебе люди, а вот там ты вообще не влезла в объектив, потому что нерадивый дядя "фотограф", случайно выбранный тобой из толпы прохожих, не очень-то и старался.

14. Чужой дядя "фотограф" мог оказаться очень даже и тётей, потому что у тебя язык не повернулся попросить его сфотографировать тебя на фоне вон того кустика растения с неизвестным названием, когда рядом с дядей оказалась его тётя и всем своим видом показывала, что его тебе просить не стоит, тебе вообще с ним не стоит разговаривать и даже смотреть на него, поэтому ты попросила об услуге её.

15. Если ты давно мечтаешь поехать в Италию посмотреть Рим, вероятнее всего тебе откажут в посольстве, потому что ты имела дерзость родиться женщиной да ещё незамужней. Итальянские мужчины боятся, что ты там останешься навсегда, да ещё и вдруг выйдешь за кого-нибудь из них замуж.

16. Если ты внешне ещё очень даже ничего, а твой начальник полная скотина и к тебе нагло пристаёт, зная, что у него нет официального конкурента, ну что ж, ты придумаешь способ, как отделаться от него самостоятельно. К примеру, тебе всё-таки придётся согласиться выпить с ним чашечку кофе, а потом прийти к нему на свидание в длинной юбке, строгой одежде и с библией в руках, сесть за столик, как ни в чем ни бывало, и полчаса говорить с ним о Боге. Верняк, чтоб отшить и не навредить себе.

17. Когда ты приходишь в магазин, чтобы купить масло для двигателя, тебе продавец, как очередной лохушке (жаль, только, что не блондинке) попытается втюхать какое-нибудь никому не нужное барахло втридорога, утверждая, что твой автомобиль после этого будет летать как реактивный самолёт. Ты, конечно же, понимаешь в чём дело, звонишь по мобильному подруге и говоришь "Дорогой!" Подруга на том конце провода обалдевает. "То, что ты просил, здесь не продают, советуют товар другого производителя, но я что-то сильно сомневаюсь в его качестве". Продавец несколько меняется в лице, а ты выходишь из магазина с правильным маслом.

18. Твоя близкая подруга уже давно, с тех пор как сама вышла замуж, хочет дружить с тобою домами, а ты не можешь предложить ей дружить хотя бы семьями.

19. У твоего начальника ты уже давно числишься в группе "ненадёжных", можешь не стараться и не пахать как лошадь. Он всё равно ожидает, что через эти полгода ты уже точно выскачешь замуж и уйдёшь в декрет. А поэтому на счёт тебя надо что-то думать.

20. И, наконец, ты никогда не сможешь топнуть ножкой, надуть губки, и закапризничать "хочу бриллиантик". Ты либо заработаешь на него сама, либо перестанешь его хотеть.

Забавно http://leelootaa.livejournal.com/469893.html. Я там попала под критику. Даже сама не ожидала.

Я не считаю свои стишки – талантливым творчеством, это скорее выход моих негативных эмоций, заполнение пустоты одиночества, неправильные попытки самореализации. Мной мои же стихи названы не стихами, а стишками. Этим всё сказано. Некоторые из них публиковала в специальных комьюнити, чтобы найти обратную реакцию и общение. Но нарвалась. J Я даже не думала, что меня ТАК заметят. Я не рассержена, не удручена, не обижена, не испытываю стыда. Мне никак.

Кстати, эти специальные сайты для стихов очень скудные на общение. И этой даме, чью ссылку я дала, я благодарна хоть за какую-то обратную реакцию.